L'institutrice donne une leçon de français. Le sujet porte sur le nombre de syllabes dans les mots. Pour faire participer la classe, elle demande à chacun de citer des exemples de mots avec une puis deux syllabes.
- Prescilla, est-ce que tu connais des mots contenant deux syllabes ?
- Lundin, répond la petite-fille.
- Très bien. Il y a effectivement deux syllabes, LUN... DI. Est-ce que quelqu'un connaît un mot contenant trois syllabes ?
- Moi madame, Mercredi ! répond Tony.
- Mais oui Tony, c'est très bien, Mercredi contient effectivement trois syllabes MER... CRE... DI.
A ce moment là, Toto surexcité fait tout pour se faire interroger : 
- Madame, madame, je connais un mot de quatre syllabes !
- Bon, allez, vas-y Toto, laisse tomber l'institutrice avec un peu d'appréhension.
Et Toto lance fièrement : 
MAS... TUR... BA... TION !
Choquée, l'institutrice essaie de garder tout son sang-froid et répond : 
- Waow Toto. Quatre syllabes ! On en a vraiment plein la bouche, n'est-ce pas ?
- Ah non Madame, vous pensez à une 'pipe', mais ça, c'est seulement deux syllabes. 
L'institutrice fait aux tout petits une leçon sur le partage. Au beau milieu du cours, elle insiste sur le fait que personne ne peut avoir exactement "tout ce dont il a besoin" et que c'est pour ça qu'il est bien de partager. A ce moment là, Toto lève la main et fait tout pour que la maîtresse lui donne la parole. 
- Madame, madame, c'est pas vrai !
Qu'est-ce qui n'est pas vrai Toto ?
- Eh bien, chez nous, on a plus besoin de rien depuis une semaine !
- Allons Toto, comment peux-tu dire ça, tu sais bien que c'est impossible !
- Si madame ! C'est mon papa qui l'a dit l'autre jour !
- Répète-moi ce qu'il a dit exactement, s'informe la maîtresse..
Eh bien, l'autre jour, ma grande soeur qui a quinze ans est rentrée à la maison avec son nouveau petit ami, un skinhead, et elle a dit qu'elle était enceinte de lui. Et c'est là que mon papa il a dit 'Eh ben, il ne nous manquait plus que ça !' 
Le petit Toto demande à sa mère :
- Maman comment suis-je né
- Euh... dans un chou! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou !
- Et ma petite soeur, comment est-elle née ?
- Elle, euh...? Dans une rose ! Nous l'avons trouvé dans une magnifique rose !
Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l'amour. Il dit :
- Alors, on jardine ? 
C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotididien ?
- Oui mon chéri
- Et c'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa? 
Deux petits garçons passent la nuit chez leurs grands-parents pendant que les parents vont à une soirée. Au moment d'aller se coucher, le deux petits garcçns s'agenouillent chacun d'un côté du lit et font leur prière. Mais au lieu de le faire en silence, le plus jeune des garçons, le petit toto, se met à brailler à pleins poumons :
- S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UN NOUVEAU VELO, S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UNE PLAYSTATION, S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UNE NOUVELLE PAIRE DE ROLLERS...
Son grand-frère se tourne vers lui et lui dit :
- Hé, non mais ça ne va pas ? T'es fou de crier comme ça en faisant tes prières ? Dieu n'est pas sourd, tu sais.
Alors Toto lui répond :
- Non, je sais que Dieu n'est pas sourd. Mais grand-mère, si... 
En pleine nuit, Toto est réveillé par du bruit dans la maison. Il sort de son lit et va voir ce qui se passe. Les bruits viennent de la chambre de ses parents alors il ouvre la porte, et que voit-il ? Papa et maman en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qui se passe, il demande d'une voix anxieuse :
- Papa ? Maman ? Qu'est-ce que vous faites ?
Le pere s'arrête aussitot et s'assied sur le lit en tentant tant bien que mal de cacher son baton de joie :
- Heu..., tu vois Toto, tu nous avais dit que tu voulais un petit freèe, hein ?
- Oui..., répond timidement Toto
- Eh bien, j'etais en train de placer un petit frère dans maman pour toi. Voila !
Toto est ravi et retourne se coucher dans sa chambre satisfait. Le papa est lui heureux lui aussi de s'en être tiré aussi bien. Le lendemain au retour du travail, le papa trouve Toto assis sur la pelouse en train de pleurer.
- Qu'est-ce qui se passe Toto ? Pourquoi tu pleures ?
Toto répond en pleurnichant :
- 'Pa *sniff* 'Pa! Tu sais, tu m'avais dit...*sniff* ... tu m'avais dit que tu avais mis un petit frère dans le ventre de maman....
- Oui, eh alors ?, demande le papa nerveusement...
- Eh bien, *sniff* , ce matin, le facteur est venu et il l'a mangé ! 
La jolie institutrice était préoccupée par un de ses élèves dont les résultats devenaient chaque jour plus mauvais. Un beau jour, elle prend l'élève à part et lui demande :
- Alors Toto, dis-moi, pourquoi tes résultats sont-ils chaque jour plus mauvais?
- C'est parce que je suis amoureux, mademoiselle, répond le petit Toto.
Refrènent son envie de rire, elle demande tout de suite :
- Et de qui es-tu amoureux Toto ?
- DE VOUS mademoiselle, lâche Toto, tout heureux d'avoir craché le morceau.
- Mais Toto, continue-t-elle doucement, ne vois-tu pas que cette situation est ridicule ? Un jour, c'est vrai que j'aimerais bien trouver un mari, mais en tous cas, je ne veux pas d'un enfant !
- Oh, ne vous en faîtes pas, la rassure Toto, je mettrai un préservatif ! 
Le petit Toto demande à son papa :
- Papa, pourquoi as-tu epouse maman ?
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ? 
Lorsque le petit Toto est né sans bras ni jambe, ses parents se jurèrent de chercher par tous les moyens à le guérir de cette ignominie. Au cours d'un de leurs nombreux voyages, ils tombent finalement sur un docteur qui leur dit qu'il peut faire quelque chose pour leur enfant. Les deux parents rentrent chez eux aussitôt pour annoncer la bonne nouvelle au petit phocomèle.
- Toto, on a une super nouvelle pour toi ! lui disent-ils dès qu'ils sont rentrés.
- Oh non, répond Toto, pas encore un chapeau... 
Alors qu'il est en train de jouer sagement dans sa chambre, Toto reçoit la visite de son père. D'une voix qui se veut doctorale, le papa lui demande si il connaît l'histoire des "oiseaux" et des "abeilles"
- Je ne veux pas l'entendre!, répond Toto en se bouchant les oreilles avec les mains, et aussitôt, il éclate en sanglots.
Un peu perdu, le papa demande à son Toto pourquoi il se met à pleurer.
- Papa..., sanglote Toto, À cinq ans, tu m'a dit que la petite souris qui vient chercher les dents pendant qu'on dort, ce n'était que pour les bébés. Quand j'ai eu six ans, tu m'as dit que le Père-Noël n'existait pas. À sept ans, tu m'as dit que les Cloches de Pâques, c'était toi et maman qui cachaient des friandises dans le jardin... sniff... alors maintenant, si tu viens me dire que les grande personnes ne font pas vraiment l'amour, il ne me restera plus rien en quoi je veux croire ! 
C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto :- Toto, si je te donne 500 francs, que tu donnes ensuite 100 francs à Marie, 100 francs à Martine et 100 francs à Isabelle, qu'est-ce que tu auras ?
- une orgie, répond Toto. 
Deux petits écoliers vont à l'école. Le premier dit :
- Oh t'as vu, ils ont mis un panneau "Ralentir Ecole" ?!?!
Et l'autre lui répond :
- Putain, ils veulent quand même pas qu'on y aille en courant ! 
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne?
- Des devoirs, répond toto. 
Pendant la classe, dans l'Egypte antique, en pleine dictée... Le petit Aménophis (N.D.L.R. : c'est le toto de l'époque. Houais, je précise au cas ou il y en aurait qui se poseraient des questions sur la pertinence de cette histoire dans cette page dédiée à toto.) pousse du coude son voisin :
- Eh, pssst ! 'Viril', ça s'écrit avec une ou deux couilles ? 
toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.
Toto :
- Papa à cabossé la voiture en sortant du garage
La mère :
- Mais c'est une raison de rire, et non de pleurer
Toto :
- C'est ce que j'ai fait, alors il m'a battu. 
C'est Toto qui dit à une petite fille :
Nanananana j'ai mis mon doigt dans ton nombril !!
La petite fille répond :
Nanananana ce n'était même pas mon nombril !!
Le petit gars dit :
Nananananaanana c'était même pas mon doigt !! 
Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maitresse essaie de lui faire comprendre grace à des exemples:
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 franc ; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre franc, qu'est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame. 
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Paques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, ou se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Kévin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie :
- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA ?!!!" 
C'est Toto qui rentre à la maison pour diner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit :
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier !
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue :
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage ?
Toto répond :
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé ?
Et Toto :
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance... 
La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits "étranges" regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères".
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitot, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette ! 
Toto est amoureux de sa maitresse et tout le monde le savait, meme la maitresse. Un jour, la maitresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand meme bien d'avoir essayé !
A la fin de la classe, Toto vient voir la maitresse et lui dit :
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle ?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maitresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé ! 
Le mardi après-midi, la maitresse dit aux enfants :
- Demain, vous demanderez 10 francs a vos parents, et vous en ferez ce que vous voudrez ; Jeudi nous discuterons de ce que vous en avez fait.
Le Jeudi :
- Dupont, qu'as-tu fait de tes 10F ?
- J'ai acheté des bonbons, madame, et je les ai mangés.
- Oui, ça a du te faire plaisir, mais tu n'a pas réfléchi à autre chose à faire avec tes 10 francs ?
- Non, madame.
- Durand, qu'as-tu fait de tes 10F ?
- J'ai acheté des jouets le matin, et l'après-midi j'ai joué avec des copains.
- C'est bien d'être partageur mon petit Durand
(...)
- Toto, tes parents ton donné de l'argent ?
- Ouais, m'dame. Y m'ont donné dix balles.
- Qu'est-ce que tu en as fait ?
- J'ai acheté du boudin ?
- ?
- J'ai mangé le boudin en appuyant sur la peau. Ensuite, j'en ai fait une capote anglaise et j'ai baisé la bonne. Ensuite, j'ai chié dans la peau et je suis retourné à la boucherie. J'ai dit : "votre boudin est tout poisseux et il sent la merde.
Le boucher l'a senti, et il m'a rendu mes sous ! 
Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle :
- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?
- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.
Toto n'est pas convaincu par cette réponse alors il continue :
- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc ?
- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc
La mère pense s'en tirer comme ça à chaque fois, mais Toto n'est cependant pas plus convaincu :
- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il est homosexuel ?
- Eh bien, (la mère commence à se demander ou Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel...
Alors le visage de Toto s'illumine et il demande :
- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson ? 
Papa est faché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben...n répond Toto, ...
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la foret, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Edouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis... Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
-Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet :
- Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnait ses amis ! 
C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto:
- Toto, si je te donne 500 francs, que tu donnes ensuite 100 francs à Marie, 100 francs à Martine et 100 francs à Isabelle, qu'est-ce que tu auras ?
- une orgie, répond Toto. 
Deux petits écoliers vont à l'école.
Le premier dit :
- Oh t'as vu, ils ont mis un panneau "Ralentir Ecole"?!?!
Et toto répond :
- Putain, ils veulent quand même pas qu'on y aille en courant ! 
Comme d'habitude, Toto arrive en retard à l'école. Excédée, la maîtresse lui demande :
- Toto, peut-être vas-tu enfin trouver une bonne excuse à ton retard ?!
- Oh oui madame, j'en ai une, répond Toto, Voilà. Je passais dans la rue quand j'ai aperçu un groupe de personnes qui cherchaient quelque chose par terre. Les gens disaient que c'était un billet de cinq cent francs. Alors, moi, j'ai attendu que tout le monde soit parti. Voilà pourquoi je suis arrivé en retard
- Mais pourquoi il fallait que tu attendes que tout le monde parte ?
- Parce que j'avais le pied sur le billet de cinq cent francs m'dame ! 
Toto demande à sa maman :
- Dis maman, c'est vraie que la voisine, elle est bionique ?
- Bionique ? Tu veux dire comme Super Jaimie, la copine de l'homme qui valait trois milliards ? ... Bien sûr que non. Pourquoi tu me demandes ça ?
- Ben, c'est parce que j'ai entendu papa qui disait à tonton Charles : "Celle-là, je lui mettrais bien un bon coup de perceuse dans la boite à miel" 
Toto rentre à la maison avec un billet à remettre à sa maman. Sur le billet, l'institutrice a noté :
- Toto est un petit garcon très intelligent, mais il passe beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe.
La maman de Toto lui répond le lendemain avec un autre petit mot :
- Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J'ai le même problème avec son père. 
Grand-père et Toto se baladent dans les allées du jardin public, un mercredi après-midi.
- Dis papi, demande Toto, est-ce que tu vas prendre les pilules de Viagra dont ils parlent à la télé ?
Grand-père le regarde en souriant et lui répond :
- Non Toto, je ne crois pas.
- Mais pourquoi papi ? reprend Toto
- Parce que à quoi bon mettre de l'encre dans ton stylo si tu n'as personne de valable à qui écrire. 
Le jour de la rentree,Toto arrive à l'école en larmes. La maitresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin maman est alleée noyer les 6 petits chats qui viennent de naitre !
-Oui bien sur c'est triste,mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
-Mais si, mamam m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer ! 
À l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant :
- Je connais toute la vérité !
Enthousiaste à l'idée d'essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu'il lui dit :
- Maman, je connais toute la vérité !
Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant :
- Tiens, voilà 100 francs et surtout, ne dit rien à ton père.
Très satisfait de sa ruse, Toto attend que son père rentre du travail et l'accueille en disant :
- Papa, je connais toute la vérité !
- Aussitôt, son père lui fait promettre de ne rien dire à sa mère et il lui donne un billet de 200 francs.
Le lendemain matin, Toto quitte la maison pour aller à l'école. Il croise le facteur juste devant la porte du jardin, et il décide d'expérimenter le truc sur lui aussi :
- Je connais toute la vérité !
- Là, le facteur laisse tomber sa sacoche par terre, il tend les bras vers Toto et il lui dit :
- Mon enfant, viens embrasser ton vrai papa ! 
Le papa en colère :
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ?! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent: ses parents sont intelligents 
C'est toto qui est invité chez Jacques Martin pour l'école des fans ...
JM : Qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
T : Il est fonctionnaire euh M'sieur
JM : et ta maman ?
T : Elle ne fait rien non plus . 
Rémi a trouve un truc pour pas aller en cour. Il téléphone a la maîtresse et dis :
- Allô, Bonjour Rémi est malade aujourd'hui, il ne pourra pas venir en cour .
Alors la maîtresse fait :
- Mais qui appelle !
Et Rémi fait :
- C'est mon papa 
C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'ecole et lui dit :
- Je vais avoir un zero en math !!
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5. 
Maman emmène son petit Toto chez le médecin. En effet, Toto montre des drôles d'éraflures sur le zizi. Le docteur demande :
- Dis-moi Toto, à moi tu peux bien le dire... Qu'est-ce qui s'est passé réellement ?
- C'est Jessica, la copine d'à côté : son appareil dentaire est beaucoup trop acéré 
Toto, petit, va voir son père :
- Dis, papa, qu'est ce que ça veut dire, le mot "vice"?
- Euh, Vice, ça veut dire... Euh... Par exemple si je couchait avec ta soeur ou avec toi, ou avec la concierge, ou avec le chien, ça, c'est le vice...
- Ah bon, pourquoi est ce qu'on m'a nommé vice-président du club des cadets ? 
Toto découvre son 1èr vélo. Au bout de quelques tours, il commence à se débrouiller. Alors, il appelle son père :
- Papa, regarde..sans les mains! Deux tours après :
- Papa, regarde sans les pieds! Mais au troisième tour, son père ne le voit pas revenir. Il le guette. Toto apparaît enfin, le visage en sang :
- Papa, regarde, sans les dents ! 
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère :
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui ! Pourquoi ?
-La maîtresse est dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante ! 
L' instituteur s'étonne :
- Voyons, Julien, ta rédaction ressemble mot pour mot à celle de ton frère.
- Bien sur, m'sieur, nous avons le même chien ! 
C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto :
- Toto, si je te donne 500 francs, que tu donnes ensuite 100 francs à Marie, 100 francs à Martine et 100 francs à Isabelle, qu'est-ce que tu auras ?
- une orgie, répond Toto. 
C'est un jour Toto qui habite dans une ville qui s'appelle Moncul. Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville. Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoigt. Malheureusement tous les magasins sont fermés. Alors il rentre chez lui et dit à sa mère :
- Désolé mais j'ai fait le tour de Moncul avec Mondoigt, mais c'était fermé. 
C'est la fin de la journée. La maitresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ces enfants de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, "Les trois petits cochons". Elle commence :
- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait decide de bâtir une maison en paille...
Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit :
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter.
La maîtresse s'interrompt et, pour vérifier si les enfants suivent, elle demande :
- D'apres vous que va repondre le paysan ?
Le petit Benoît lève la main et dit :
- Le paysan va forcément dire :
- Ouah... Incroyable ! Un porc qui parle ! 
C'est Toto qui va acheter des bonbons dans une épicerie à Paris, et laisse son vélo devant le magasin. Mais il se le fait voler. Comme il est loin de chez lui, il va dans un hôtel, et se met sous un lit pour y passer la nuit. Un couple d'amoureux arrive dans cette chambre, et commence à s'allonger. Le mari dit à sa femme :
- Dans tes yeux je voit tout Paris.
A ce moment là Toto sort de sa cachette et s'exclame :
- Et est-ce que vous voyez mon vélo, dans ses yeux ?? 
C'est Toto qui rentre de l'ecole avec un mot de la maitresse qui dit :
- Toto semble avoir des difficultes à bien faire la différence entre les garcons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit :
- Toto, tu peux enlever ma robe... et Toto dégraffe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enleve mon chemisier... et Toto enleve le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge... et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte... et Toto enlève la culotte
Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'ecole ! 
Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.
toto : papa à cabossé la voiture en sortant du garage
la mère : mais c'est une raison de rire, et non de pleurer
toto : C'est ce que j'ai fait, alors il m'a battu 
Un jour toto rencontre Hulk et lui dit :
- t'as vu, ta chemise est déchirée.
Hulk regarde et s'exclame : Oh, j'suis vert ! 
C'est un cours de sciences naturelles, et l'instituteur a choisi de parler des métaux et de leur valeur respective.
- Alors les enfants, d'après vous, quel est le métal le plus précieux qu'on puisse trouver ?
Kévin lève la main :
- Je pense que c'est l'or, parce qu'avec un lingot d'or on peut s'acheter une Kangoo.
L'instituteur acquiesce et donne la parole à Laetitia qui lève le doigt :
- Moi je pense que c'est la platine, parce que avec un lingot de platine, on peut s'acheter une Porsche.
L'instituteur sourit et invite Toto, tout excité comme d'habitude, à parler :
- Eh bien, pour moi, le métal le plus précieux, c'est le Silicone !
- Ah oui, tu sais que c'est vrai. C'est un métal extrêmement précieux. Et peux-tu expliquer à tes petits camarades pourquoi il est si précieux que ça ?
- Bah, c'est simple : ma mère en a deux poches sur elle en permanence, et vous devriez voir toutes les voitures de sport qu'il y a toujours devant la maison ! 
Un jour , toto en marchant dans la rue, oublie de respirer puis meurt. 
Dans une cour d'école, Toto a une discussion animée avec son copain. Toto dit :
- Et pis d'abord, mon papa, il est meilleur que ton papa !
L'autre gosse, aussitot :
- Et ben, ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Alors Toto marque une pause et semble reflechir, puis il repond :
- La je pense que t'as raison parce que mon père dit la même chose que toi. 
Deux petits écoliers vont à l'école. Le premier dit :
- Oh t'as vu, ils ont mis un panneau "Ralentir Ecole"?!?!
Et l'autre lui répond :
- Putain, ils veulent quand même pas qu'on y aille en courant ! 
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond une toto… 
C'est Toto qui dit a une petite fille :
"Nanananana j'ai mis mon doigt dans ton nombril !
La petite fille repond :
- Nanananana ce n'était même pas mon nombril !
Le petit gars dit :
- Nananananaanana c'était même pas mon doigt ! 
Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maitresse essaie de lui faire comprendre grace à des exemples :
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 franc ; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre franc, qu'est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame. 
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Paques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, ou se trouve-t-il maintenant ?
Le petit kevin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie :
- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bainsn et frappe plusieurs coups dedans en criant :
- BON DIEU, T'ES ENCORE LA ?!!! 
C'est un pervers qui fait tous les jours la sortie des classes primaires. Mais c'est un pervers qui n'ose pas. Il regarde, mais il ne fait rien. Un jour, toto s'approche de lui et lui dit :
- Si tu me donnes 10 Frs, je te fais une main !
Le type est très gené, et lui dit de partir. Le lendemain, toto revient à la charge, et lui dit :
- Si tu me donnes 10 Frs, je te fait deux mains !
Encore plus gené, mais troublé, le gars envoie toto balader. Mais le lendemain, elle est toujours là :
- Si tu me donnes 10 Frs, je te fait deux mains et UNE LANGUE !!!
Alors le gars, qui n'est pas de bois, et pédophile dans l'ame, rappelons-le, l'attire dans un coin, et lui dit :
- Tiens, voila tes 10 Frs.
Et toto : 
\|/ ____ \|/

~@- / oO \ -@~

/__( \__/ )__\ - "Pfebelebelebelebeleuuuuuu !!!

\__U_/

C'est Toto qui rentre à la maison pour diner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit :
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier !
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue : - Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage ?
Toto répond :
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande :
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé ?
Et Toto :
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance... 
La veille de la fete des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits "étranges" regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fete des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe ! Aussitot, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette ! 
C'est Toto et sa petite voisine Jessica. Ils sont toujours en train de se faire bisquer l'un l'autre. Si l'un a reçu un cadeau pour son anniversaire, l'autre va avoir forcément quelque chose de mieux au sien... Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes derrière. Problème : Les parents de Toto lui disent qu'il n'a pas besoin d'un vélo... Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto est terriblement énervé et triste de cette situation et il se met à pleurer et crier devant tant d'injustice ! Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là, et lorsque Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots à l'oreille de Toto et tout de suite, Toto arbore un grand sourire... Le lendemain, Jessica est à nouveau en train de parader avec son vélo devant la maison de Toto :
- Eh Toto, t'as vu mon vélo !? T'en as pas un pareil hein ?
Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant :
- Ah ouais ? Et bien regarde ça ! C'est quelque chose que tu n'auras JAMAIS !
Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant. Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s'est passé. Alors sa mère, pour la consoler, lui dit quelques mots à l'oreille... Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son pantalon tout en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor. Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à Toto en disant :
- Tiens regarde ! Ma mère elle m'a dit qu'avec ce truc que MOI j'ai, je pouvais avoir des trucs comme le tien autant que je veux ! 
Toto est amoureux de sa maitresse et tout le monde le savait, meme la maitresse. Un jour, la maitresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand meme bien d'avoir essayé !
A la fin de la classe, Toto vient voir la maitresse et lui dit :
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle ?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu.
- Qu'est-ce c'est ?
SLASH !!! La maitresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand meme bien d'avoir essayé ! 
C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Toto :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté...
Un moment passe puis Toto reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Toto ?
Réponse de Toto :
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi. 
C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux. Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations :
- Le dortoir des filles est DEFENDU pour tous les garçons, et de la meme manière, le dortoir des garçons est DEFENDU pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 francs. A la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième fois, l'amende sera de 1200 francs. Y A-T-IL DES QUESTIONS ?
Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement :
- C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année ? 
Le mardi après-midi, la maitresse dit aux enfants :
- demain, vous demanderez 10 francs a vos parents, et vous en ferez ce que vous voudrez ; Jeudi nous discuterons de ce que vous en avez fait. Le Jeudi :
- Dupont, qu'as-tu fait de tes 10 F ?
- J'ai acheté des bonbons, madame, et je les ai mangés.
- Oui, ça a du te faire plaisir, mais tu n'a pas réfléchi à autre chose à faire avec tes 10 francs ?
- Non, madame.
- Durand, qu'as-tu fait de tes 10F ?
- J'ai acheté des jouets le matin, et l'après-midi j'ai joué avec des copains.
- C'est bien d'être partageur mon petit Durand
(...)
- Toto, tes parents ton donné de l'argent ?
- Ouais, m'dame. Y m'ont donné dix balles.
- Qu'est-ce que tu en as fait?
- J'ai acheté du boudin?
- ?
- J'ai mangé le boudin en appuyant sur la peau. Ensuite, j'en ai fait une capote anglaise et j'ai baisé la bonne. Ensuite, j'ai chié dans la peau et je suis retourné à la boucherie. J'ai dit : "votre boudin est tout poisseux et il sent la merde".
Le boucher l'a senti, et il m'a rendu mes sous ! 
Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle :
- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme ?
- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.
Toto n'est pas convaincu par cette réponsen alors il continue :
- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc ?
- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s'en tirer comme ça à chaque fois)
Toto n'est cependant pas plus convaincu :
- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il est homosexuel ?
- Eh bien, (la mère commence à se demander ou Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel...
Alors le visage de Toto s'illumine et il demande :
- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson ? 
Toto a un besoin immodéré d'un billet de 500 ff pour s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston. Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 500 ff à l'horizon. Alors Toto a une idée : Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 ff. La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noel alors que faire de cette lettre ? Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'Elysée. Chirac lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d'envoyer 50 ff au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait. Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 ff. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier :
- Cher Dieu, Merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'Elysée et, comme d'habitude, ces branleurs m'ont volé 450 ff... 
Papa est faché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction..."
- Ben..., répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la foret, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Edouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis... Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet :
- Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnait ses amis ! 
Encore quelques jours et ce seront les grandes vacances. L'ambiance dans les classes du collège est plutôt au relâchement. Pour tenter de garder l'attention de ses élèves, la jeune professeur de sciences naturelles pense avoir trouvé la solution :
- Bonjour les enfants. Aujourd'hui vous allez avoir votre premier cours d'éducation sexuelle !
Alors Toto se lève immédiatement et dit :
- Madame, madame, ceux qui ne sont plus puceaux, y peuvent aller jouer au foot ? 
Toto est cache dans la grange avec Martine, la fille du fermier. Martine :
- Dis-moi, plus tard, tu voudras bien te marier avec moi ?
Toto :
- Moi je voudrais bien, mais dans ma famille, on se marie toujours entre nous : papi s'est marie avec mamie, maman s'est marie avec papa... 
L'institutrice fait aux tout petits une lecon sur le partage. Au beau milieu du cours, elle insiste sur le fait que personne ne peut avoir exactement "tout ce dont il a besoin" et que c'est pour ca qu'il est bien de partager. A ce moment la, Toto leve la main et fait tout pour que la maitresse lui donne la parole.
- Madame, madame, c'est pas vrai !
- Qu'est-ce qui n'est pas vrai Toto?
- Eh bien, chez nous, on a plus besoin de rien depuis une semaine !
- Allons Toto, comment peux-tu dire ca, tu sais bien que c'est impossible !
- Si madame ! C'est mon papa qui l'a dit l'autre jour !
- Répète-moi ce qu'il a dit exactement, s'informe la maitresse..
- Eh bien, l'autre jour, ma grande soeur qui a quinze ans est rentree à la maison avec son nouveau petit ami, un skinhead, et elle a dit qu'elle etait enceinte de lui. Et c'est la que mon papa il a dit 'Eh ben, il ne nous manquait plus que ça !' 
Le petit toto regarde sa mere se mettre de la crême dans le visage.
- Pourquoi tu fais ça, maman ?
- Pour être plus belle, toto.
- Et... maintenant, tu abandonnes ! en voyant sa mère enlever la crême. 
Le petit Maxime rentre a la maison apres sa premiere journee à l'ecole primaire. La maman :
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?
Toto :
- Pas assez en tout cas : ils veulent que j'y retourne demain. 
Le petit Toto demande à son papa :
- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
- Ah! Toi aussi tu te poses la question ? 
Le petit Toto demande à son papa :
- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
- Ah! Toi aussi tu te poses la question ? 
Monsieur le curé fait un brin de causette avec le petit Toto à la sortie du catéchisme :
- Alors comme ça tu dis que ta maman dit une prière pour toi tous les soirs au moment de dormir ?... C'est très très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit ?
- Ouf, merci Mon Dieu, il est au lit ! répond Toto. 
On explique à Catherine, 4 ans, que son oncle vient de rompre avec sa petite amie. toto demande pourquoi.
- Parce qu'ils ne s'entendaient plus. Alors il répond :
- Ils n'ont qu'à parler plus fort ! 
Toto se plaint à sa maîtresse :
- Madame, je m'ennuie en classe. Je connais toutes les réponses. Je suis en Neuvième et j'en sais plus que ma sœur qui est en Septième. Mes parents pensent que je devrais passer une classe !
L'institutrice demande à Toto de la suivre chez le directeur pour lui faire passer un test. Pendant que Toto attend dans le couloir, l'instit' explique le problème au directeur. Les deux enseignants se mettent d'accord pour faire passer un examen à Toto. Si les réponses sont bonnes, Toto pourra passer une classe. On demande alors à Toto d'entrer dans le bureau. Ensuite, le directeur demande :
- Alors Toto, dis-moi, combien font 3 x 3 ?
Toto : 9
Le directeur : Et combien font 6 x 6 ?
Toto : 36
Le directeur : Et combien font 9 x 9 ?
Toto : 81
Et ainsi de suite; à chaque question du directeur, Toto fournit la bonne réponse, et le directeur est satisfait.
- Pour moi, pas de problème, Toto peut sauter une classe.
Mais l'institutrice n'est pas totalement convaincue. Connaissant la propension de son élève à ne penser qu'au sexe, elle propose au directeur,
- Laissez-moi lui poser mes questions à moi avant de prendre une décision
Le directeur et Toto - qui arbore un sourire malicieux - étant d'accord, l'institutrice commence :
- Toto, une vache en a quatre, et moi je n'en ai que deux. De quoi s'agit-il ?
Toto : De vos jambes, madame.
L'institutrice : Toto, qu'y a-t-il dans ton pantalon et que je n'ai pas ?
Les yeux du directeur s'ouvrent tout grand à cette question, mais avant qu'il n'ait le temps de dire quoi que ce soit, Toto répond :
Des poches, madame
Le directeur respire un grand coup en guise de soulagement, puis il dit à l'institutrice :
- Je pense qu'on peut faire sauter une classe à Toto sans problème... J'ai moi-même répondu faux à vos deux questions... 
Toto accueille sa mamie d'un gros bisou sur la joue, et il lui dit :
- Oh mamie, je suis bien content que tu sois là ! Maintenant, peut-être que papa va nous faire le tour qu'il a promis de faire...
La curiosité de la grand-mère est à son comble :
Ah oui ?! Ton papa va nous faire un tour ? Et qu'est-ce que c'est ?
Et Toto explique :
- Eh ben, la fois dernière où tu étais venue nous rendre visite, tu étais à peine sortie de la maison que papa a dit à maman :
- La prochaine fois que ta mère revient ici, je te jure que je grimpe aux murs ! 
Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maitresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu a l'ecole hier ?
- C'est parce que mon grand-pere a ete brule
- Oh excuse-moi Toto. J'espere que ses brulures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ca ne rigole pas au crematorium. 
Toto et son copain Nanard sont dans les toilettes de l'école en train de faire pipi. Tout en se soulageant, Toto dit :
- Qu'est-ce que j'aimerais en avoir une grande comme celle de mon cousin Georges. Quand il fait pipi, il doit la tenir avec quatre doigts !
Nanard regarde par au dessus du muret de l'urinoir et dit :
- Mais... tu tiens la tienne avec quatre doigts pourtant...
- Je sais, répond Toto, mais je suis en train de mouiller trois d'entre eux. 
Toto regarde les albums photos de la famille et demande à sa mère :
- C'est qui le monsieur à côté de toi sur la plage, celui qui a les cheveux bouclés et qui est tout musclé ?
- Lui ?, interroge la maman, mais c'est ton papa !
- Mais alors, c'est qui le monsieur chauve et gros qui vit avec nous maintenant ? 
Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décide de lui faire une lecon de morale. Le papa entraine Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivent [on negligera le choc osmotique] alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer ?
Et Toto lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers. 
Toto, neuf ans revient du catéchisme. Sa maman lui demande ce qu'il a appris aujourd'hui:
- Eh bien, Madame Mastard nous a dit que Dieu avait envoyé Moïse en mission de sauvetage en Égypte, derrière les lignes ennemies. En fait, il devait conduire tout le peuple d'Israël hors de l'Égypte. Lorsqu'il est arrivé au bord de la Mer Rouge, les ingénieurs de Peuple d'Israël construisirent un pont flottant et tout le monde put traverser le détroit à pieds secs. Ensuite Moïse prit son Talkie-Walkie et demanda des renforts au quartier général. Le haut commandement lui envoya alors des bombardier qui lâchèrent leurs bombes sur le pont. Comme ça, les Égyptiens ne purent pas poursuivre Moïse et les Israëliens qui furent sauvés.
- Ta ta ta ta ta... Quand vas-tu enfin arrêter de dire des bêtises, reproche la maman à Toto, Allez Toto, maintenant dis-moi ce que madame Mastard vous a vraiment raconté !
- Mais maman, c'est pas de ma faute! Si je te racontais comment elle a dit que ça s'était passé, jamais tu ne me croirais ! 
Toto demande à sa maman :
- Maman, d'où viennent les bébés ?
- C'est la cigogne qui les amène Toto."
Toto a l'air étonné :
- Mais qui est-ce qui fait quéquette aux cigognes alors ? 
Toto, arrete de tourner en rond ou je te cloue l'autre pied ...